Star Wars for Dummies - A Ameaça Fantasma

   Meus lindos! Como vão? Eu vou bem, essa foi uma semana ótima pra mim. Minha escola providenciou uma excursão pra Fiocruz, e separou a turma do jeito mais perfeito possível. A gente se divertiu, e tirou fotos muito perfeitas. Foi realmente muito feliz.

Esses são meus amigos, os melhores que alguém pode ter.
Caso não saibam, eu sou a de óculos com cara de idiota.

   Eu não vou nem me desculpar por postar pouco, porque já virou rotina. A mesma desculpa de sempre, sem tempo por causa da escola, e eu sou uma filha da puta. Agora vamos ao que interessa: post de Star Wars saindo direto do forno \o/ Só um esclarecimento antes de get this party started: esse post é sobre o episódio I, que é da nova trilogia. Aquela história sobre o Luke terminou no VI, agora começa outra, sobre Anakin Skywalker, tudo entendido?

   So, hey ho let's go.

Esse não é antigo :( Mas é Star Wars, então tá valendo

 Nesse filme, o sistema político vigente é a República, mas tá tudo dando problema com os impostos. A Federação Mercantil colocou um bloqueio comercial no planeta Naboo, mas isso acaba piorando. Pra tentar resolver a situação, o Chanceler Supremo (um carinha importante do Senado) envia Obi-Wan Kenobi e Qui-Gon-Jinn, dois Cavaleiros Jedis, para lá.

   Eles são recebidos, e levados à uma sala para negociar. O Vice-rei (o responsável da nave) fica nervoso ao saber que o Chanceler enviou Cavaleiros Jedis, e decide perguntar o que fazer a Darth Sidious (um mestre Sith, que é quem na verdade comanda tudo ali), que o manda "acelerar os planos", e matar os Jedis.

   A nave em que Obi-Wan e Qui-Gon vieram é explodida, com seu piloto e co-piloto dentro. Eles ouvem a explosão, e já ficam alerta. Gás é liberado na sala onde eles estão.

   Depois de um tempo, deduz-se que eles já estão mortos, e abrem a porta para os dróides terminarem de destruí-los. Mas eles sobreviveram. Lutam e derrotam os dróides, e seguem para a sala de comando, exterminando mais dróides pelo caminho.

   Encontram dois droidekas (apesar do nome ridículo, é um robô foda. Feito para lutar, tem quatro armas, se não me engano, e gerador de escudo de força), e fogem pelos dutos de ventilação. Descobrem que a Federação planeja invadir Naboo, e resolvem ir até lá antes, para avisar. 

Rainha Amidala. Parece uma gueixa.

   Rainha Amidala (lê-se "Amidála", rainha de Naboo) "liga" para a nave da Federação, e é atendida pelo Vice-rei. Pergunta pelos embaixadores do Chanceler, os Cavaleiros Jedis, mas ele diz que não sabe de embaixador nenhum. Ele decide cortar as comunicações do planeta.

   Em Naboo, ao perceber o corte nas comunicações, todos começam a suspeitar de uma invasão.

   E as tropas da Federação avançam, destruindo tudo pelo caminho.

   Qui-Gon, que chegou a Naboo infiltrado em uma das naves, está correndo delas como todos os animais por lá, quando dá de cara com Jar Jar Binks (a.k.a. o personagem menos querido e mais inútil da história de Star Wars), sem saber o que fazer. Ele salva a vida de Jar Jar, que diz que será seu servo. Eles se encontram com Obi-Wan.

   Jar Jar os diz que Gunga City, sua cidade natal, é segura, por ser escondida, mas que não pode levá-los lá por ter sido banido. Mas, depois de um pouco de insistência dos Jedis (que usaram especificamente as palavras "Ouve esse som? É o som de milhares de coisas terríveis vindo pra cá. Se nos acharem, vão nos esmagar, nos triturar em pedacinhos e nos mandar pelo espaço."), ele resolve os levar lá. Jar Jar conta a eles que sua cidade fica sob a água.

   Ao chegar lá, Jar Jar toma um esporro do "chefe", e os Jedis tentam convencê-lo a ajudá-los. Ele diz que não tem nada a ver com isso, que nem mesmo gosta de Naboo, mas depois de algum tempo eles conseguem convencê-lo a dá-los um transporte usando  Jedi mind tricks, também libertando Jar Jar pra ir com eles.

   Eles são seguidos por peixes gigantes, e ficam sem energia no caminho.

   As tropas da Federação avançam, e finalmente capturam a Rainha. Nesse exato momento, Obi-Wan, Qui-Gon e Jar Jar chegam à Naboo.

   O Vice-rei diz que ele e a Rainha assinarão um contrato tornando a permanência deles lá legal, mas Amidala se recusa. Assim que eles saem nas ruas, os Jedis os encontram, e atacam. Derrotam os dróides again, e resgatam a Rainha. Eles percebem que precisam falar com a República, mas não tem comunicações. Então Obi-Wan e Qui-Gon resolvem ir até Coruscant, onde o Senado fica, e pegam uma nave no hangar. Sugerem à Amidala que vá com eles, porque é mais seguro. Depois de alguma resistência da parte dela, ela acaba por ceder.

   Eles acabam com mais dróides (aparentemente, isso é kind of fácil .-.), libertam os pilotos que estão presos, e partem.

   Ao tentar passar pelo bloqueio, são atingidos bem no gerador de escudo de força, mas R2D2 o conserta e salva o dia. Porém, apesar disso, eles estão sem energia, e combustível, então precisam parar em Tatooine.

   Enquanto isso, Darth Sidious descobre que Amidala escapou. Também apresenta seu aprendiz, Darth

Darth Maul e seu sabre de luz foda

Maul (um sith que tem a cara vermelha e preta, e luta com um sabre de luz de "dois lados", vide foto), que vai encontrá-la de novo. O Vice-rei se arrepende de ter feito um acordo com Siths.

   A Rainha é avisada que eles estão seguindo para Tatooine.
   Ao pousarem, descobrem que o hiperpropulsor pifou, e que eles terão que arranjar outro.

   Qui-Gon, Jar Jar, R2 e Padmé vão ao comércio, procurar por um novo hiperpropulsor.

   Eles vão à uma das "lojas" procurar as peças que precisam. Enquanto Qui-Gon e R2 procuram pelas peças com Watto, o dono, Jar Jar remexe em tudo, e Padmé faz amizade com Anakin, o menininho escravo que trabalha lá, e que diz para ela que ele é um ótimo piloto.

   Watto é um aproveitador, e encarece o produto cada vez mais. Qui-Gon tenta usar os Jedi mind tricks
nele, mas não funciona.

Padmé e Anakin

   Qui-Gon conversa com Obi-Wan, e eles descobrem que não tem nada que possam vender ou trocar pela peça que precisam. Anakin livra Jar Jar de uma confusão, e segue uma parte do caminho com eles, até que elessão pegos por uma tempestade de areia, e ele diz que será melhor se eles ficarem em sua casa até o tempo acalmar.
   Anakin leva Padmé pra ver o dróide que ele está construindo, C3PO, com quem R2 logo faz amizade, a amizade mais duradoura de todas, já que ambos aparecem juntos nos seis filmes.
   Em Coruscant, Darth Sidious conversa com Darth Maul, planejando como eles capturarão os Jedis e a Rainha.

Seu fofo, quero te morder <3

   Na casa de Anakin, ele e sua mãe, Shmi Skywalker, contam aos outros que todo escravo tem um transmissor instalado em algum lugar do corpo, que explode se você tentar escapar. Qui-Gon diz ao menino que ele deve ter reflexos de Jedi, por conseguir competir na corrida de pod (ele é o único humano na corrida). Eles contam ao menino que eles precisam de peças mas não tem com o que comprá-las. Shmi diz a eles que a fraqueza dos "vendedores" é o jogo, eles apostam qualquer coisa nas corridas de pod, e Anakin diz que eles podem inscrever ele e o pod construído por ele. Depois de alguma discussão com a mãe de Anakin, eles decidem por colocá-lo na competição.
  Qui-Gon Jinn vai conversar com Watto. Ele diz que sua nave garante a inscrição de Anakin, que ele tem um pod para o menino competir, e que se ganharem, o "lojista" pode ficar com todo o dinheiro, menos o preço das peças. Eles fecham o acordo.
   Qui-Gon conversa com a mãe de Anakin, e diz a ela que a Força é estranhamente poderosa nele, e que ele tem características de Jedi.
   De noite, Qui-Gon tira um pouco de sangue do menino para fazer a contagem de seus midi-chlorians (formas de vida inteligentes microscópicas, que vivem dentro das células de todos e são responsáveis por gerar a Força), e descobre que o número é muito alto, maior até que o do Mestre Yoda. Maior do que de qualquer Jedi.
   Enquanto isso, Darth Maul desembarca em Tatooine e começa a procurar por eles.
   O dia da corrida chega. Watto diz que acha que Sebulba ganhará a corrida, e que apostou muito dinheiro nele. Qui-Gon diz que cobre a aposta: "seu" pod contra Anakin e Shmi. Watto diz que o pod não vale isso, e Qui-Gon aceita ficar só com o garoto. Watto diz que vai deixar o destino decidir se ele aposta o garoto ou a mãe, e joga um dado de apostas. Qui-Gon usa a Força para que o dado caia onde ele quer. Tsc, tsc, que coisa feia pra um Jedi fazer...
   Enquanto eles estão sendo procurados por dróides federativos pela cidade, a corrida começa.
   A nave de Anakin é levemente sabotada por Sebulba, então ele tem problemas para dar a partida, mas eventualmente consegue. Depois de uma corrida difícil e de ficar páreo a páreo com Sebulba, Anakin consegue cruzar a linha em primeiro.
   Tendo as peças que precisavam, e o garoto, eles se preparam para partir. Mas antes que possam decolar,     Darth Maul finalmente os encontra. Ele e Qui-Gon Jinn lutam, e o Jedi ganha. Eles partem.
   Eles chegam à Coruscant, e são recebidos pelo Chanceler e pelo Senador Palpatine.
   A Rainha e Palpatine se reúnem, e ele diz a ela que a melhor solução seria forçar o Senado à escolher outro Chanceler, um mais poderoso, já que o atual está afundado em denúncias de corrupção e não vai ajudar em muita coisa.
   Enquanto isso, Obi-Wan e Qui-Gon se encontram com o Conselho Jedi. Contam para eles sobre o estranho treinado em artes Jedis que encontraram (Darth Maul), e que eles deduzem ser um Lorde Sith. Qui-Gon diz também que acredita Anakin seja o chosen one, aquele que trará equilíbrio para a Força. Diz que quer que ele seja testado, para ser treinado como Jedi. O Conselho decide que vai avaliá-lo.
   Palpatine e a Rainha falam no Senado, e, devido à pressão, Amidala cede ao conselho de Palpatine e sugere que se eleja outro Chanceler.
   O Conselho Jedi testa Anakin.
   Enquanto isso, Palpatine é nomeado para concorrer para novo Chanceler, e Amidala anuncia que resolveu voltar para Naboo e ficar com o seu povo.
   Obi-Wan Kenobi, Qui-Gon Jinn e Anakin Skywalker se reúnem com o Conselho novamente, para ver o que eles decidiram. Eles dizem que a Força é realmente muito poderosa nele, mas que ele não deve ser treinado pois é muito velho. Qui-Gon diz que mesmo assim, vai treiná-lo. Eles o dizem que não é hora pra isso, e que ele deve acompanhar a Rainha até Naboo, e descobrir a identidade do guerreiro Sith que os atacou.
   Em Naboo, o Vice-rei conversa com Darth Sidious. Diz a ele que eles tem controle total do planeta, e o Sith diz a eles que está enviando Darth Maul pra ficar por lá com eles.
   Eles chegam a Naboo, e a Rainha diz a Jar Jar Binks que precisa de sua ajuda para montar um exército, mas quando ele chega à Gungan City, descobre que a cidade está deserta. Jar Jar diz que acha que sabe onde eles estão.
   Ao chegar lá, eles os encontram. O Rei Gungan não parece ceder, aí Padmé revela que na verdade ela é a Rainha Amidala, e a que estava em seu lugar era só um disfarce, para mantê-la segura. Ela a pede humildemente ajuda, e até se ajoelha. E ele aceita.
   O Vice-rei diz a Sidious que eles já localizaram a nave da Rainha, e ele diz a eles que deixem que ela e seus aliados ataquem primeiro.
   Padmé Amidala e os Gungans fazem seu plano de batalha: ela, os Jedis, e alguns de seus guardas entrarão na cidade por passagens secretas, enquanto os Gungans destraiem a Federação atacando, e seus pilotos atacam a nave de controle, no espaço.
   O Vice-rei envia tropas para os pântanos aonde os Gungans estão. E começa a batalha.
   Na cidade, Padmé e os outros já chegaram ao palácio. Os pilotos pegam suas naves, e Anakin se esconde em uma que não está sendo usada. Os pilotos vão pra porrada com as naves federativas.
   E a batalha dos Gungans vs. Dróides continua...
   No palácio, eles descobrem onde o Vice-rei está e vão para lá, mas mandam Anakin continuar escondido onde está. No caminho, dão de cara com Darth Maul. Os Jedis dizem que eles resolvem, e os outros pegam outro caminho.
   Os outros encontram três droidekas, os Jedis estão lutando com Darth Maul, e Anakin agoniado por não poder ajudar ninguém. Ele consegue acionar as armas da nave para ajudar com os droidekas, mas antes disso acaba ligando a nave, que já está no piloto automático. Enquanto os outros se encaminham para a sala do Vice-rei, lá se vai Anakin pelo espaço (literalmente, a nave sai voando).
   E a batalha Obi-Wan e Qui-Gon vs. Darth Maul continua, e com uma música muito épica de trilha sonora, diga-se de passagem.

Pra lutar com dois Jedis ao mesmo tempo, você tem que ser foda

   Anakin, com a ajuda de R2, consegue finalmente sair do piloto automático, mas em vez de pilotar de volta para o castelo, ele decide participar da batalha.
   Enquanto isso, Maul derruba Obi-Wan, e ele se segura só pela pontinha dos dedos, e tem que soltar seu sabre de luz. Enquanto ele tenta se recompor, o Sith fica só com Qui-Gon. Eles chegam em um corredor, que tem várias "portas de energia" (não sei o nome certo, mas acho que assim dá pra entender) que se fecham e abrem de certo tempo em certo tempo. Por ter demorado a voltar, Obi-Wan não consegue alcançá-los.
   No pântano, a batalha fica feia para os Gungans, quando o gerador de seu escudo de engergia é explodido, mas eles continuam lutando.
   E no castelo, Padmé e seus guardas são cercados por droidekas, e são obrigados a se renderem.
   No espaço, Anakin é atingido, e acaba indo parar dentro da nave de controle da Federação, ao redor da qual todos estavam lutando. A nave morre, superaquece, e ele é cercado por dróides.
   Obi-Wan assiste, sem poder fazer nada, a Darth Maul desarmar Qui-Gon e matá-lo.
   Os Gungans se rendem, Amidala é entregue com seus guardas ao Vice-rei, tudo parece perdido, como sempre. Aí aparece, por trás do Vice-rei, outro grupo de guardas com a "dublê" da Rainha. O Vice-rei fica confuso sobre qual é a verdadeira, e assim seus dróides são destruídos e ele capturado.
   Obi-Wan separa as duas metades do sabre de luz de Darth Maul, que fica lutando com um sabre normal. Ele derruba Obi-Wan usando a Força, e ele fica novamente sem seu sabre de luz e seguro apenas pelas pontinhas dos dedos. Maul chuta o sabre de luz dele no abismo.
   Anakin consegue energia para levantar os escudos, destruir o gerador e energia da nave, e ir embora antes de tudo explodir.
   Com a destruição da nave, os dróides param de funcionar, então os Gungans ficam livres.
   Obi-Wan consegue levantar, pegar o sabre de luz de seu Mestre usando a Força, e cortar Darth Maul ao meio, literalmente. Ele consegue chegar à Qui-Gon a tempo de ouvir suas últimas palavras: "Prometa que vai treinar o garoto. Ele é o escolhido, ele trará equilíbrio. Treine o garoto."
   Eles levam o Vice-rei preso ao Senado. O agora Chanceler Palpatine parabeniza todo mundo por sua bravura e coragem. Yoda diz a Obi-Wan que ele agora é um Cavaleiro Jedi, mas que o Conselho não concorda que ele treine o garoto. Que ele pode ser o chosen one, mas que mesmo assim treiná-lo é muito perigoso. Obi-Wan diz que vai treiná-lo de qualquer jeito, então Yoda diz que o Conselho vai concordar com isso, já que ele prometeu a seu Mestre no leito de morte.
   O corpo de Qui-Gon é queimado.
   O povo de Naboo e os Gungans comemoram a liberdade juntos. E o filme acaba.
   Esse post ficou realmente gigante, e por coincidência esse é o filme que eu menos gosto .-. Ficamos por aqui. Até mais e obrigado pelos peixes! Lucy Westenra

Diário Negro - Décima Quarta Página [Blackroza]

Bom dia, boa tarde e boa noite, amigos leitores e stalkers, nesta boca de feriado, com gosto de chocolate, resolvo lhes mostrar a décima quarta página de um diário qualquer, de uma rosinha qualquer, ou não.

Ainda não perdi as esperanças, amigos, quero acordar amanhã e ver no jornal das seis, na Globo News que  a Coréia lançou pelo menos 5 mísseis nucleares antes de com certeza ter sido terraplanada pelo Estados Unidos, vai virar um estacionamento da Kia e da Hyundai, pelo menos um desses cinco mísseis tem que ser exatamente no pico do Empire States, por favor, Coréia, não é nada demais, vocês com certeza vão perder essa porra de guerra mesmo, vamos fazer algo memorável antes de deixar de existir, pelo menos, o Ahmadinejad ou seja lá como se escreve o nome desse corno, vai aplaudir de pé e criar um estado novo pra vocês, inclusive, exatamente no lugar de Israel.

Vambora que eu já fiz a pipoca e tô com ela na mão.

Dispara essa bala que assim como a cápsula, o tema pula.

Quarta-feira na escola, apresentei (sem ter lido uma linha) um trabalho sobre Guerra Civil Espanhola, achei super válido saber que titio Stálin deu apoio com equipamentos, técnicos e dinheiro ao lado da Falange, que seria totalmente oposto ao regime comunista dentro da Rússia.
Karl Marx que me desculpe, mas, o socialismo dele só funciona no livro mesmo, vamos dizer que quando é "for real" o buraco é mais embaixo, tipo assim, ele funcionaria totalmente se os seres humanos não fossem seres humanos, justo, não é?

Eu pensei tanto e esqueci de citar, tem uma música do Clash chamada "Spanish bombs" que fala dessa guerra, as primeiras técnicas de Blitzkrieg foram aplicadas na Espanha antes da França ser França e se render diante delas, e é por que saibam que depois da Alemanha usar essa porra, todo mundo resolveu usar, inclusive eu usei no Company of Heroes e inconscientemente nos Command & Conquer's da vida.

Ainda continuando pela escola, mas, mudando de ares, nossa turma com orgulho vendeu hoje 40 sanduíches naturais, cada sanduíche por dois reais, o dinheiro todo vai pra festa de formatura ou qualquer outra porra que resolvemos fazer, ou seja, vai ser inutilmente utilizado, já que ele poderia ser um pedaço do investimento de uma M4, ou até mesmo de um PS4, ou até mesmo - tá, chega. Enfim, deve rolar uma qualquer coisa sobre isso, camisa de formandos que é bom, nada, e com certeza se o tema voltar, vai gerar mais discussão, assim como já gerou, mas até que estamos bem melhores agora.

"A engenharia tá acontecendo, Kira" REIS, Christian.

Em ares engenheiros, eu, Ezéka ou Ezequiel e Christian, estamos on fire jogando sem parar "Bad Piggies" um jogo feito pela Rovio, que fez o Angry Birds, lança mais um sucesso, no Bad Piggies, você monte engenhocas motoras que usa para correr mais rápido ou pegar estrelas ou algo assim, só sei que o bordão "A engenharia tá acontecendo" foi cunhado dois dias atrás pelo Christian, que é um sujeito deverás único, qualquer coisa que ele fale, só fica decente e realmente engraçado na voz dele, menos famoso, mas, ainda bordão é o meu "Tá faltando mola e foguete nisso ai".

Bom, o jogo simplesmente tem ocupado todo e qualquer tempo livre que estamos tendo, cheguei a baixar no meu celular, mas, é bem ruim e trava bastante, claro, é Android. (The bomb has been planted)

Falta açúcar nesse tema, menino.

Em presentes gordos e açucarados, as duas coelhas da páscoa, Sarah e Aoi me trouxeram mais alguns quilos, aliás, alguns muitos quilos, a gente fez um amigo oculto de chocolates na sala, algo como uma barra, ou caixa de bombons, nada muito caro, eu tirei a Sarah e ela me tirou, deixei bem claro o meu gosto por chocolate branco desde o início, segundo o nerdcast sobre chocolate, chocolate branco é gordura com açúcar, ou seja, imagina bacon, imagine bacon + açúcar, isso é chocolate branco, enfim, eu ganhei uma cesta de bis, com uma barra da Laka, Batom branco e uma caneca da Sarah, tipo, era muito mais do que o acordado, enfim, a Aoi como boa namorada que é, ficou morrendo de ciúmes e o kissuco ferveu, me comprou um ovo meio a meio e pra fechar com chave de gordura, cacau e açúcar, o melhor presente da páscoa, ela me deu um bagulho com chocolates brancos e pretos em forma de rosa, então, amigos, declaro este o melhor presente de toda a páscoa, inclusive ele já acabou.

Em menção honrosa e desastrosa, aplaudo o Mirassol da (puta que pariu) já que esse time deve ser um time de um qualquer lugar do interior de São Paulo, por ganhar de 6x2 do Palmeiras e enterrar mais fundo ainda a piroca grossissima e áspera que já se encontra no cú no time da capital.

E por hoje fica nisso, beijos nas bandas das bundas e muito chocolates pra vocês, e não esqueçam, eu sou só uma rosinha preta e maluca, bye bye <3.

Diário Negro - Décima Terceira Página [Blackroza]

Bom dia, boa tarde e boa noite, amigos leitores e stalkers, quem esperava pela minha morte, desista, ou espere por uma tuberculose e/ou pneumonia pra não perder o hate de sempre, tirando essas febres de 39 graus, vamos para a décima terceira página.

Essa deveria ser a página do azar, e talvez seja, enfim, minha epopéia de doente começou pela quinta. É normal que a minha garganta amanheça completamente fodida, pode ser de várias coisas, ventilador na cara,  ou alergia a mudança de tempo e tal, sempre é comum no Outono/Inverno, aliás, gostaria de agradecer a São Pedro que tem ligado os ares condicionado do céu e agora já podemos andar pela rua sem virar uma poça, tipo o Muk do Pokemon, sacoé?

Você no verão.

Enfim, a garganta estava parecendo inflamada e isso é usual, ela volta ao normal assim que rola um café quentinho da padaria perto da escola ou um nescau quentinho por aqui mesmo, o fato é que ela não queria mudar, ela resolveu que ficaria ruim e ficou, ah, problema nenhum, é só uma gargantinha, não faz a mal ninguém, não iria pro médico por causa disso, aliás, odeio hospital, injeção e qualquer tipo de exame, não é por medo, faço numa boa, mas, odeio fazer, na sexta aconteceu a mesma coisa, toda a manhã ruim, não dei muita atenção.

Cheguei em casa, almocei tranquilamente, joguei uma partida de Company Of Heroes tranquilamente até que resolvi dormir.

E pra que resolvi dormir?

Deitei na cama e em menos de 5 minutos estava espirrando e tossindo e a garganta doendo, levantei assustado e fui procurar um Loratadina, sempre resolve e porra, é só uma garganta e tal, mas eu estava passando tão mal e a porra do loratadina era só 10mg que resolvi tomar dois compridos e fui pro inferno pelo resto do dia.

Tive febre foda de soar pra caralho, 39 graus de quentura, um chocolate derretia fácil na minha testa, dormi cedo tipo umas 9 horas, não pude nem jogar meu Company of Heroes.

Acordei umas nove horas no sábado e estava ainda com a garganta bagulhada, ficar doente é bom por um lado, você fica na caminha, jogando qualquer coisinha no PS3 e não precisa lavar um banheiro, ou varrer um cômodo, eu sempre aproveito minhas doenças, é tipo Nany Mcphee e essa vai ser uma referência que só os fortes entenderão.

E no domingo acordei com a garganta boa e sem febre nenhuma, teria sido Dels? Talvez, mas, o WinterAp ajudou pra caralho.

 Recarrega essa Browning que tem alemão chegando.

Sexta-feira de garganta doendo também foi dia de trote.

Tem gente demais pra eu explicar quem é quem, nem vem.

Trote é uma das coisas mais legais que tem pra se fazer no terceiro ano do ensino médio, mas eu juro que não seria a mesma coisa fora do Ceim, enfim, eu não tive muita idéia pra ir de fantasia, então, resolvi tentar rock 'n roll, jamais daria completamente certo porque eu não me preparei pra nada.

Eu só usei um cinto caído e lápis de olho, realmente preciso comprar de novo pulseias e braceletes de Spike, que saudade deles, enfim, até tentei descolar um batom preto com a Nana e tal, mas, não rolou.

Além do trote, felizmente conseguimos vender todo nosso estoque de sanduíche natural, que aliás, estava uma belezinha.

Recorta esse anúncio de fim do mundo e vamos rodando.

Como vai senhora prefeita, tudo bem? a senhora mora pelo centro de Angra? não mora não? tá meio molhado por lá, não sei se a senhora viu e tal.

Enfim, além de ligar os ares condicionados do céu, São Pedro resolveu dar um mijadão em nossa cidade, choveu umas cinco horas direto, acho o bagulho lá no pluviômetro marcou 100mm de água, é coisa pra caralho e tal, desabou não sei aonde e na puta que pariu também, mas o que impressionou aos olhos burgueses da cidade foi o centro da cidade com água pelos joelhos, o Cesb, Cooperativa Educacional São Bento nem vai ter aula amanhã porque não tem como receber os alunos, o Ceim fica graciosamente níveis acima e acho eu que não rolou nada demais, mas, bem que poderia ter rolado, um dia sozinho em casa seria agradável pra caralho.

Para terminar, a menção honrosa.

A menção honrosa de hoje será uma história com uma protagonista lésbica e nazista no ano de 2013 e quem sabe um dia eu termine de escrever.

é isso ai, meus queridos, me recolho as minhas estratégias de Segunda Guerra, não esqueçam, eu só sou uma rosinha preta e maluca.

Addicting zombies

   Olá, meu povo. Pra começar, me desculpem pela demora nos posts. Eu poderia dizer que estou em semana de testes na escola, o que eu realmente estou, mas como não estudo pra porra nenhuma (e tiro notas boas, haters gonna hate) isso não é desculpa. A verdade é que arranjei um vício, um vício sobre o qual escreverei hoje. O post de Star Wars fica para o futuro, provavelmente um futuro chamado "fim de semana". Meu novo vício se chama The Walking Dead. By the way, tão vício que estou assistindo enquanto escrevo isso.

Regra #1 - no meio de um apocalipse zumbi,
você não vai para cidades grandes.

   Como eu já disse muitas vezes, minha internet é uma porcaria. Also, eu não tenho tv a cabo, então é difícil assistir algo do tipo. Mas, desde que estreiou eu sou louca para assistir, já que sou fã de zumbis. Aí, há algumas semanas atrás, o lindo do Sr. Pedro me passou as três temporadas (btw, se ler isso, muito obrigada mesmo, amor da minha vida <3) e eu me viciei. Terminei a primeira temporada em dois dias, a segunda em mais dois dias, e comecei a terceira hoje.

É só uma fanart, mas, ZOMBIES BITCH <3

   Apesar de achar que todo mundo já conhece o enredo, contarei assim mesmo. Aliás, farei isso com o mínimo de spoilers possível, porque eu evitei o máximo que pude de spoilers, então imagino que vocês que estão um pouco atrasados, assim como eu, também nao querem.

   Seguinte, o Rick é um policial. Durante um tiroteio, ele é baleado e entra em coma. Shane, seu amigo também policial,  o leva para o hospital e tal. Quando Rick finalmente acorda, ele está no meio do apocalipse zumbi, sozinho, e precisa achar sua esposa Lori e seu filho Carl. Encontra um senhor e seu filho (esqueci o nome dos dois, desculpa >.<), e eles o contam sobre os zumbis (ou "walkers", como eles chamam) e o ensinam basicamente como sobreviver. E ele sai à procura de Lori e Carl.
   Se mete em um problema muito grande logo de cara, mas é salvo por Glenn e seu grupo. Se junta a eles, encontra sua esposa e filho, e começa a liderar o grupo todo na luta pela sobrevivência.

OMFG, a mulher tá matando zumbis com uma katana *0* *0*

Tá, voltando...

Rick, seu lindo,
mais um pra eu fangirlzar <3

   É uma das melhores séries atuais na minha opinião, até ganha de Supernatural. A trilha sonora só aparece nas horas de mais tensão, e é mais do que perfeita. Os atores são ótimos, com destaque para o lindinho do Rick, e também pro Daryl, Glenn e Dale, meus preferidos. A maquiagem dos zumbis é super bem feita, quem dera um dia aprender a fazê-la. Completamente viciante, você não consegue parar de assistir. A única coisa que me incomoda um pouco, afinal, nada é perfeito, é o fato de os zumbis serem meio "errados" (desconfio que por isso eles chamam de "walkers"). "Errados" tipo, correm, às vezes sobem em escadas, escalam coisas... No comecinho então, muito errados. Mas no resto é tudo tão bom que você até desconsidera isso.

Ooooh, o cara muito foda foi mordido :(

   Nosso post de hoje fica por aqui, porque preciso continuar a ver Walking Dead. Quando eu falo que estou viciada, falo sério. Até mais e obrigada pelos peixes! Lucy Westenra

Wish list - URB

Essas meias lindas com texturas incríveis? Eu quero! Criação URB, já tá na wish list :3

Diário Negro - Décima Segunda Página[Blackroza]

Bom dia, boa tarde e boa noite, amigos leitores e estalqueres, o textinho de hoje é meio resenha, preparem-se.

Sexta-feira passada a internet toda foi agraciada com o nerdcast 354, sobre RTS games - Real Time Strategy games - uma paixão que eu já tinha e foi re-acendida. Um Crossover de 99vidas x Nerdcast, falaram sobre Age of Empires, Command & Conquer e um rapidamente citado, se chama Company Of Heroes.

Simplesmente, estou completamente e destrutivamente viciado em Company Of Heroes, como todo RTS, você precisa comandar suas bases e unidades, e também administrar recursos. Tais recursos são "Manpower" como população e força braçal, munição e petróleo. Todo o jogo é rodado na Segunda Guerra, portanto, toda a tecnologia é da década de 40, isso marca nos laços da estratégia uma mudança agressiva, com idéias novas e táticas novas. Tal qual como a própria Segunda Guerra, você tem apoio da Airbone, a possibilidade de fazer uma Blitzkrieg, seja você aliado ou nazista, e até mesmo usar uma estratégia de sniper, como eu fiz na ultima batalha em Carentan, os cenários são na verdade batalhas grandes da Segunda Guerra.

É possível fazer unidades de todos os tipos, soldados normais tem possibilidades de usar Sticky Bombs, como no "Resgate do Soldado Ryan" na parte da ponte. Tem o time de metralhadora pesada, que age com Browning's - não é doce não. - o time de morteiro podendo fazer barragem de foguetes.

Enfim, o jogo é foda demais, eu aconselho qualquer um a jogar.

Rodando a bolsa da P00taria Br00tal.

A minha querida e gostosa amada professora de história, Viviane, pediu uma redaçãozinha de 10 linhas sobre a industria armamentista.

A industria armamentista é uma putaria do caralho, não, ninguém liga para as vidas tiradas pelas armas que são produzidas por eles, a redação era sobre as mortes que a industria armamentista causava no mundo e se isso pesava na balança deles, e a resposta é obviamente que não, o primeiro fuzil moderno é o MP44 que foi usado pelos nazistas já no fim da Segunda Guerra, em 1989 os americanos mostraram ao mundo o AS50, um rifle tão potente que poderia danificar aviões em terra. Os americanos são bem parecidos com nazistas, a Alemanha da década de 30/40 era os Estados Unidos de hoje em dia, toda a forma de armamento e desenvolvimento foi roubado dos nazistas, se por algum acaso o Terceiro Reich houvesse ganhado a guerra, toda a cultura enlatada que recebemos hoje seria alemã, então o blog muito provavelmente se chamaria "Holen Sie Sich Diese" - segundo o google tradutor, porque eu só sei alemão relacionado a guerra. - E como eles adoram, andaríamos de látex e couro, seria "daora" viver num mundo aonde qualquer roupa seria roupa de filme pornô.

Correndo ao contrário, neste momento.

Em menção honrosa, passarei um aperto para levar até a casa do Christian um monitor LCD e uma máquina de CPU inteira nas mãos, subindo pelas escadas do Morro do Pérez, ou seja, vou me foder MUITO. Além de botar a fofoca em dia com a Nana, jogarei Arma 2 e vamos ver se é isso tudo que eles falam.

Não esqueçam meu amigos, eu sou só uma rosinha preta e maluca.

Star Wars for Dummies - O Retorno do Jedi

   Olá, meus amores, como cês tão? Cês tão bem? Eu tô bem também. Esses últimos dias foram kind of desinteressantes, salvo por algumas discussões com a putinha linda que eu amo (só que ao contrário) da minha sala e tal. Sobre isso só aviso, de novo, vai dar merda. Anyway, esqueçamos as recalcadas -NNN e vamos ao que interessa: minha série de posts realmente linda, Star Wars for Dummies \o/

   Pra quem já se perdeu, estamos no filme VI, lembrando sempre da ordem (IV- V - VI - I - II - III)

   Então vambora.

Nada melhor que postêres antigos <3

   Luke acabou de voltar para Tatooine, para salvar Frozen Han Solo do Jabba, mas o que ele não sabe é que o Império já começou a construir uma nova Estrela da Morte, ainda mais poderosa do que a primeira.

   Começa o filme com Lord Vader chegando à Estrela da Morte, dando um esporro em todo mundo porque eles estão atrasados, e avisando que o Imperador chegará em breve.

   Enquanto isso, R2D2 e C3PO estão indo ao "covil" do Jabba, à pedido de Luke. Depois de passar pelos guardas e pelo "braço direito" de Jabba, finalmente chegam à ele. R2 mostra a mensagem holográfica de Luke, onde ele se apresenta, pede uma audiência com o Jabba para negociar o Solo e dá a ele os dróides de presente. Jabba ri da cara dele, e diz que não vai negociar porra nenhuma. 

   Aparece um caçador de recompensas qualquer trazendo Chewbacca, e clamando pela recompensa por ele. Depois de chegar à um difícil acordo quanto ao valor, Chewie é levado pelos guardas de Jabba. Descobre-se que um dos guardas que estão por perto, é Lando Calrissian disfarçado.

   De noite, enquanto todos dormem, alguém com a armadura daquele caçador de recompensa mencionado ali em cima descongela Han, que está fraco e não consegue enxergar. Ao tirar o capacete, descobre-se ser a Princesa Leia. Porém, quando os dois estão saindo, todo mundo acorda e os pega no flagra. Ele prende Han, e pega Leia para ser sua escrava. Na "prisão" do Jabba, Han reencontra Chewie.

   E aí chega a cavalaria: Luke Skywalker

   Luke aparece fodão, com uma capa de cavaleiro Jedi (uma capa!). Afasta os guardas usando a Força e convence o "braço direito" à levá-lo ao Jabba usando os Jedi mind tricks que eu tanto amo. Ele tenta usá-los com Jabba, mas, como só funcionam com aqueles de mente fraca, eles falham.
   Luke se distrái, e acaba caindo no calabouço do Rancor (isso é o rancor, e se pronuncia "râncor") junto com um dos guardas, mas consegue escapar, embora não seja fácil. Mesmo escapando do calabouço, ele fica nas mãos de Jabba, que decreta que ele, Han e Chewie deverão ser executados imediatamente. Serão atirados no Poço de Carkoon, onde mora o Sarlaac (esse bicho, *clica*). No estomâgo de Sarlaac, eles encontrarão "uma nova definição para dor e sofrimento, enquanto serão lentamente digeridos por 1000 anos".

   Eles são levados até lá, e colocados em uma prancha (tipo de navio pirata, sabe?) sobre o poço. 

   Tudo parece acabado, Luke já está no fim da prancha. Ele pula... Se segura na borda, dá uma pirueta, voltando para a nave, e pega seu sabre de luz, que R2 atirou para ele. E assim começa a reação.

   Lando cai da nave, na confusão, mas fica pendurado. Han e Chewie conseguem salvá-lo.

   Boba Fett é derrubado da nave, e cai no poço, e na boca de Sarlaac.

   Leia quebra os controles da nave que Jabba controla, e o enforca com a corrente que ela está presa.

   Luke dá porrada em TODO MUNDO do lado do Jabba que ele encontra na sua nave, pula pra outra e faz o mesmo, pula pra principal e faz o mesmo.

   Assim que Luke, Leia, Han, Chewie, Lando e os dróides saem de lá, a nave principal explode.

   Quando estão a salvo, Luke vai para Dagoba encontrar Yoda e terminar o treinamento, enquanto os outros vão se encontrar com o resto da Aliança.

   Enquanto isso, na Estrela da Morte, o Imperador chega para uma visitinha. Vader diz que a Estrela da Morte ficará pronta em tempo, e o Imperador diz que Luke virá à ele na hora certa. E que quando ele o fizer, Vader deverá levar Luke a ele.
   Luke chega à Dagoba, e encontra Mestre Yoda doente, quase morrendo. Yoda diz a ele que ele não precisa mais de treinamento, que ele já sabe do que precisa saber, mas que pra ser um Jedi ele ainda precisa confrontar Darth Vader. Luke pergunta a ele se Vader é realmente seu pai, e Yoda diz que sim.
   Yoda lhe dá mais alguns conselhos, diz que existe outro Skywalker, e morre :( *cinco minutos de silêncio*
   Luke encontra o fantasma de Obi-Wan, e eles discutem sobre Vader e sobre Luke achar que não pode enfrentá-lo sozinho. Obi-Wan conta a ele que o "outro" de quem Yoda falou, é a irmã gêmea de Luke, que Luke deduz ser Leia.
   Na base da Aliança, um ataque está sendo planejado. A localização exata da Estrela da Morte, na órbita da Lua de Endor,  foi descoberta, e também se sabe que as armas ainda não estão operacionais, e que o Imperador em pessoa se encontra lá dentro. Almirante Ackbar (um cara com cabeça de lula, que comanda a operação) diz que, embora as armas não estejam funcionando, a Estrela da Morte tem um escudo de energia poderoso, gerado nas proximidades da Lua florestal de Endor. Esse escudo precisa ser desativado, para que os caças possam entrar e tentar destruir o reator principal. Lando se voluntaria para liderar os caças, e Han é escolhido para desativar o escudo. Na sua equipe estão Luke, Leia, Chewie e os dróides, claro. Solo faz questão de emprestar a Millenium Falcon para Lando.
   Han e sua equipe pegam a nave imperial roubada, que agora pertece à Aliança, e parte.
   Enquanto isso, na Estrela da Morte, o Imperador e Lord Vader fazem planos. O Imperador o diz para enviar uma frota ao lado mais distante de Endor, e que ela deve ficar lá até ser chamada. E manda Vader ir para a nave de comando e esperar ordens.
   Han e os outros se aproximam da Estrela da Morte. Eles dão o código, também roubado. Vader "sente" com a Força que Luke está naquela nave, mas os deixa passar. Eles pousam, e começa a porrada e perseguição com stormtrooper, e todos acabam se separando.
   Leia cai da speeder bike que roubou de um stormtrooper, e se perde na floresta.
   Luke também cai da dele, mas consegue matar o stormtrooper que ele estava perseguindo, e consegue voltar para onde Han, Chewie e os dróides estão.

AMO ewoks, alguém me dá um? <3

   Leia, perdida, encontra um ewok (é tipo um mini urso, com cara de zangado. Um povo primitivo, mas não os subestime. Eu AMO ewoks *---*), mais precisamente Wicket W. Warrick (descobri semana passada que esse ewok tem nome, e é um nome tão legal que eu tinha que mencionar). Ela faz amizade com ele, ele a salva de um stormtrooper e a leva para a vila do ewoks.
   Na Estrela da Morte, Vader avisa ao Imperador que rebeldes pousaram na Lua florestal de Endor, e que Luke está com eles. O Imperador o diz para ir à lua e esperar, que Luke virá a ele, e que Vader deve levar Luke à ele.
   Han, Luke, Chewbacca e os dróides encontram três speeders destruídos, e começam a se preocupar. Chewie começa a correr em uma direção, e todos os seguem. Chegam a um animal morto, pendurado na árvore, uma armadilha feita por ewoks. Chewie tenta pegar a carne, e eles são capturados. R2 corta a rede, e eles caem. E são cercados por muitos ewoks (eeeeeeeeee, muitos ewoks *---*). Quando C3PO levanta do chão, e eles o vêem, acham que ele é um "deus" ou algo assim, e começam a idolatrá-lo. Colocam C3PO em uma espécie de trono, amarram os outros, e levam todos à vila.
   Eles decidem cozinhar Han, Luke e Chewie, em oferenda à C3PO, mas Luke, usando a Força e dizendo ser "os poderes mágicos de C3PO", consegue que eles sejam soltos, e eles encontram Leia. Mais tarde, eles são "admitidos" parte da tribo.
   Luke diz a Leia que tem que partir, porque Vader está naquela lua no momento, e pode sentir sua presença. Diz que, se ficar, arriscará a missão. Conta também que Darth Vader é seu pai, e que ela é sua irmã. Depois vai embora.
   Luke se entrega para os soldados imperiais, para poder chegar até Vader. Ele e Vader conversam (LOL), e ele é levado ao Imperador.
   Chewbacca, Leia, Han, os ewoks e os outros chegam ao lugar onde fica o gerador e enquanto eles se organizam, as naves da Aliança já se aproximam.
   De volta à Lua florestal de Endor, um ewok rouba um speeder, e atrai quase todos os guardas para perseguí-lo, deixando o gerador protegido apenas por um. Eles (obviamente) capturam esse pobre guarda, e entram.
   Na Estrela da Morte, Vader e Luke se encontram cara a cara com o Imperador. O Imperador dá o discursinho "você virá para o Lado Negro" de sempre (pqp, mano, Siths falam muito, sério) e revela que já sabe sobre o ataque rebelde, e que todos os rebeldes se encaminham para armadilhas. Diz que ele permitiu que a Aliança soubesse da localização da Estrela da Morte e do gerador, e que uma tropa inteira está esperando por eles lá.
   C3PO, R2 e os ewoks estão esperando do lado de fora do gerador, por isso vêem as tropas imperiais chegando e percebem que é uma armadilha. Do lado de dentro, Chewie, Leia, Han e os outros são surpreendidos por vários soldados e stormtroopers, e são capturados.
   A tropa de naves rebeldes se aproxima para o ataque, mas Lando percebe que o escudo ainda funciona, e os faz retornar. Surgem (literalmente, aparecem do nada) naves imperiais, e começa a batalha.
   De dentro da Estrela da Morte, o Imperador mostra à Luke a batalha e diz que será o fim da Aliança e blá blá blá. Sith é foda. O Imperador sente que Luke tem ódio (também QUEM NÃO TERIA?), e que está mais perto do Lado Negro.
   Han, Leia e Chewie saem, capturados, e percebem a quantidade de soldados imperiais. Pensam "well, fudeu". Aí C3PO e R2 se oferecem de isca, e alguns soldados saem atrás deles. Quando os alcançam, ewoks pulam em cima deles e os derrotam. Depois vão atrás do resto, com seus arcos-e-flechas, lanças e pedras, e mais uma batalha é formada. No meio da batalha, Leia e Han tentam destrancar a porta do gerador, então chamam R2.
   O Imperador conta à Luke que a Estrela da Morte na verdade tem suas armas funcionando, filho da puta, e atira. Almirante Ackbar quer recuar, mas Lando diz pra confiarem em Han e darem a ele um pouco mais de tempo.
   R2 toma um tiro enquanto tenta abrir o portão, e entra em curto circuito. Han resolve tentar fazer o portão abrir por ele mesmo.
   E a porrada comendo solta no espaço.
   Na Estrela da Morte, o Imperador vai deixando Luke cada vez mais puto, até que ele não aguenta e pega seu sabre de luz. Quando vai atacar, Darth Vader saca seu sabre para defender o Imperador, e os dois começam a lutar.

Sabre verde de Luke e vermelho de Vader
Sintam a cara do Imperador fdp

   Na Lua de Endor, os ewoks e o Chewie roubam um AT-ST (tipo um tanque de guerra, com duas perninhas), e explodem o AT-ST imperial.
   Princesa Leia é baleada de raspão.
   Luke e Vader continuam lutando, até que Luke para e diz que não lutará com Vader, porém Vader o obriga a continuar. Luke insiste que existe bondade em Darth Vader.
   Na Lua, eles emboscam o resto da tropa imperial, conseguem entrar, e desativam o escudo.

Matar ewoks devia ser proibido :(((

   Luke e Vader continuam na porrada. Vader descobre que Leia é irmã gêmea de Luke. Luke corta a mão com o sabre de luz de Vader (vingança motherfucker), mas não o mata.
   As tropas rebeldes descobrem que os escudos não funcionam mais, e começam o ataque.
   O Imperador solta seus "raios de poder" no Luke. Quando ele está quase morrendo, Vader ataca o Imperador. O levanta e o atira no abismo.
   Quando o levanta, Vader recebe alguns dos seus raios, e fica muito fraco.
   Enquanto isso, as tropas rebeldes continuam tentando destruir a Estrela da Morte.
   Darth Vader está quase morrendo, e Luke o carregando. Vader pede a Luke para tirar sua máscara. Ele diz que Luke estava certo quanto à ele, e morre. Luke decide não deixá-lo, e o carrega com ele, mesmo morto.

O pobre coitado é todo queimado, não reclamem da
cabeça de ovo...

   Enquanto isso, a Falcon se aproxima cada vez mais do reator, mesmo com caças imperiais a seguindo de perto. Ela, pilotada por Lando, e a outra nave rebelde que se encontra junto, atiram e destroem o reator e go the fuck out.
   Luke tem tempo de chegar com o corpo de Vader em uma nave, antes que tudo exploda. A Falcon escapa  por muito pouco.
   Na Lua de Endor, os ewoks, Han, Leia, Chewie e os dróides comemoram.
   Luke crema Darth Vader.
   Por toda a Galáxia planetas celebram a queda do Império, e naquela Lua de Endor, Luke e os outros celebram com os ewoks. Os fantasmas de Obi-Wan, Yoda e Anakin aparecem e sorriem.
   E acaba.
   That's all folks. Qualquer dia desses eu volto, com o resto da série. Até mais e obrigada pelos peixes! Lucy Westenra

Tatuagens 3D

P.S: Tenho estado muito ocupada, meu curso, alguns problemas, coisas que não me deixaram com muito tempo livre. Mas desse pouco tempo livre que tenho gasto em livrarias, lendo sobre muitas coisas diferentes, tirando várias ideias para postar aqui, o problema é o tempo, a paciência e a forma que vou escrever. Então peço desculpas pela falta de postagens, e adianto que tenho bastante material para escrever, só falta mesmo escrever.

    Eu amo tatuagens, estava estudando e procurando algumas coisas e me deparei com imagens realmente incríveis. Umas tatuagens 3D, muito bem feitas, vale a pena ver :3

Diário Negro - Décima Primeira Página [Blackroza]

Bom dia, boa tarde e boa noite, amiguênhos leitores e "stalkeres", como vão as famílias dos senhores? e as filhas e os filhos? Vamos pro texto.

Essa primeira parte vai tocar numa ferida grande, chama-se modo de jogar, eu tenho um PS3, comprado com muito suor, embora não pareça, ele me custou os três olhos, assim como a viagem pros Estados Unidos ano passado. Hoje ele me rende uma diversão sem tamanho, a viagem em si só me rendeu problema. Aliás se alguém quiser adicionar na PSN, o nick é "Blackroza", jogo bastante Call of Duty MW3, o qual vou me referir apenas por MW3 e é sobre ele que vim chilicar.

O MW3 muita gente diz ser o novo CS, afinal, virou uma febre enorme, o Christian acha o jogo uma merda.

Enfim, num jogo como o MW3, ECZISTEM algumas muitas posturas a se tomar, você pode ficar no básico e dizer que é um arcade de guerra, uma vez que o bagulho é totalmente on rail, você pode dizer que é como paintball online ou pode falar que é um jogo de guerra.

Essas são três das formas que pode-se ver o jogo, mas, infelizmente ele foi produzido pra ser jogo de guerra e como próprio Christian diria: Ah cara... Isso é tão errado.

Fica tudo Ok quando você clica em Campaign, o jogo é totalmente On Rail, você mal tem possibilidade de criar uma estratégia de combate, o máximo utilizado é: passe por ali ou por aqui, mas ainda sim é aceitável, no sentido de Survival pode até ser também, mas, quando você joga no multiplayer a merda fica inacreditavelmente ruim.

Na teoria é uma boa idéia, um grupo contra outro, seja TDM ou CTF ou foda-se, mas acontece que na guerra, ninguém pega uma porra de uma escopeta Striker e sai correndo atirando pros lados, existem soldados para assalto, outros para suporte e não me venha dizer que você é sniper, caralho, num mapa daquele tamanho você é camper. E é bom lembrar que Sniper não é camper, uma vez que ele apoia o grupo, mas, isso fica impossível no MW3.

Não vou ser ridículo de falar que o jogo é todo uma merda, dispensando isso, ele ganha do BF3 no quesito competitividade, se um cara mata você, você pode rapidamente dar o troco enquanto no BF, você vai só chorar, eu particularmente prefiro o BF, mas, como Android e iOS, cada um tem seus fanboys.

Rodando essa bolsa que a cafetina disse que queria pelo menos VINTCHE reais hoje.

Eu gostaria de deixar claro aqui, e principalmente pros Stalkers que eu repiquei o cabelo, nesse dia eu resolvi almoçar na cidade e fiz algo muito legal, que aconselho você a fazer qualquer dia.

Eu queria almoçar na Casa da Picanha e matar as saudades, mas, na do centro o prato custa 16 dilmas e o menor refrigerante é a latinha, eu não vou pagar 19,50 podendo pagar 16 pelo prato e o refrigerante lá no balneário, portanto, amigos, balneário por favor, só que se eu fosse até lá perdia a hora no salão, tive que comer no Max Burger mesmo, eu poderia gastar 16 dilmas, pedi um trio de 13 reais, refrigerante, batatinha e - pão, carne, queijo, cebola e maionese -, mas sobrariam três reais, então como manda a gordice e a porraloquisse de agora, pedi três adicionais de bacon e comi o melhor sanduíche da minha vida.

Rodando mais bolsas, uma em cada braço.

Faz pelo menos dois anos que tem em uso aqui em casa um Home Theater, um Receiver 5.1 na verdade.

Em um ano ele pertencia a sala e era usado pra ver filmes piratas comprados ali na praça do porto por 5 dilmas, depois eu me apoderei dele e começou a fazer parte do conjunto com meu quarto junto com o PS3 e a TV de LED, acontece que nesse tempo, graças a Ampla algumas faltas de luz ocorreram e o bagulho apresentou um defeito: Beliel.

Se eu fizesse curso de mecânica ou Eletrônica eu talvez fizesse alguma coisa a respeito, mas, como faço curso de vagabundagem e tiro sempre 100, não posso mexer.

As caixas de som funcionam bem, mas, o receiver não, ele troca de função sozinho e para de obedecer qualquer comando, não desliga, não dá pause, não troca a função, ele só abaixa porque é analógico o sistema de volume, quando você tira da tomada ele fica magoado e só liga quando quer, pode passar meses funcionando direito e de repente bugar de novo, a cada vez que acaba a luz por aqui, ele fica dessa forma, as vezes não precisa acabar a luz, esses dias eu funcionou muito bem o dia inteiro e quando fui dormir esqueci de abaixar pro volume zero, conclusão: fui acordado a base da porrada pela mamai pra desligar essa porra da tomada.

Ai Dels, achei um cliente, moço, vem cá.

Gostaria de mencionar honrosamente que um amigo do Ceará, o @VaiFaltaComida e o amigo hard rocker de cabelo bom @billy_ramone, mais conhecido por "Biles" me confundiram com uma mulher e entraram para uma enorme lista.

Beijo na bunda de vocês, nas inocentes e nas machucadas, não esqueçam que eu só só uma rosinha preta e maluca.

Star Wars for Dummies - O Império Contra-Ataca

   Fala, seus lindos! Como é que cês estão? Eu não tô muito bem não, tive que ouvir um bando de puta falar merda de mim hoje e só digo uma coisa: agora é guerra, e vai dar merda. Pode anotar. Mas, anyway, ignoremos essa parte e vamos falar de Star Wars. Segunda parte da série, filme V, saindo direto do forno \o/

Posterês antigos rulez <3

   Os rebeldes foram expulsos da sua base e estão sendo perseguidos por tropas imperiais por toda a galáxia. Liderados por Luke Skywalker, estabelecem outra base secreta, no planeta gelado de Hoth.
   Darth Vader envia várias sondas pelo espaço, para encontrá-los, e uma cai em Hoth. E aí o filme começa.
   Luke Skywalker, que estava andando de Tonton (isso é um Tonton) por lá, vê a sonda caindo, e resolve ir descobrir o que é. Mas antes que possa chegar lá, é atacado por um Wampa (um monstro, estilo Pé Grande), e é levado para sua caverna.
   Han Solo decide que precisa ir embora, porque Jabba (uma lesma gigante, pra quem ele deve MUITO dinheiro) colocou sua cabeça à prêmio, mas decide ficar mais um pouquinho quando descobre que Luke está desaparecido, e procurá-lo.

Primeiro beijo deles <3

   Na caverna, Luke acorda do desmaio pendurado de cabeça para baixo e preso pelas pernas no teto da caverna de gelo, enquanto o Wampa come o seu Tonton (pobre Tonton :c). Ele percebe que seus pés estão congelados no teto, e se concentra para conseguir usar a Força. Consegue, com ela alcança seu sabre de luz, e corta um braço do monstro. Tenta fugir, mas fica enrolado com a tempestade de neve, e quase desmaia de frio. O fantasma do Obi-Wan aparece e fala para ele ir à Dagoba (lê-se Dágoba) encontrar um mestre Jedi chamado Yoda para treiná-lo.
   Quando todos na base já perderam as esperanças, Han Solo o encontra. Seu Tonton morre de frio, e ele resolve cortar seu abdômem e colocar Luke lá dentro (argh), para mantê-lo quente.
   No dia seguinte, pilotos vão procurá-los, os encontram, e os levam de volta à base.
   Detectam sinais da sonda e Han e Chewie a destroem. Como sabem que o Império conhece sua localização agora, resolvem fazer uma evacuação, mas as naves imperiais chegam lá antes que eles possam partir. E lá vem batalha.
   A Aliança está completamente preparada para o ataque, tem até um poderosíssimo campo de força, mas são pegos de surpresa por um ataque em terra, com vários imperial walkers (c'mon, sei que já viu um, ó *clica* ). Depois de algum tempo, Luke e os outros pilotos conseguem detê-los, mas perdem os geradores do seu campo de energia. Eles decidem tirar todo mundo de terra de uma vez só, e tentar a sorte com as naves imperiais lá fora.
   C3PO, Han, Chewbacca e Leia vão na Millenium Falcon. Luke vai em outra nave, com R2, mas em vez de ir ao lugar onde eles combinaram de se encontrar, ele resolve ir à Dagoba. Enquanto isso, a Millenium Falcon luta para se livrar das naves imperiais em seu encalço sem poder passar para a velocidade da luz, e acaba entrando num campo de asteróides para despistá-las. E aí acontece a cena mais tosca e a única que eu realmente não gosto no filme. Eles entram numa caverna e... Just watch.

Eles acham que é uma caverna. Na verdade é esse bicho. WUT???!

   Ok, voltemos ao Luke. Ele aterrisa com dificuldade em um pântano de Dagoba (aliás, Dagoba quase toda é um pântano .-.), e sai com R2 pra procurar Yoda. R2 é atacado por um monstro do pântano. Quando param pro R2 se recarregar e para o Luke comer algo, mestre Yoda os encontra. Mas trolla todo mundo, e só diz um bom tempo depois que ele é o mestre Yoda, e, depois de alguma insistência da parte de Luke e de Obi-Wan (ele é um fantasma bem ativo, deal with it), começa a treiná-lo.
  Enquanto isso, Vader continua a procurar pela Falcon e seus tripulantes. Ele fala com Palpatine (Imperador, mestre de Darth Vader, que tem uma história kind of longa. Para mais detalhes, espere as próximas partes). Ele diz que sente uma grande perturbação na Força, e que Luke Skywalker pode ser o filho de Anakin Skywalker. Diz também que Luke pode destruí-los, que a Força é forte nele ("The Force is strong on him", fica muito feio em português -.-) e que ele não deve se tornar um Jedi. Eles decidem trazê-lo para o lado negro.

"Anger, fear, agression... Dark side of the Force are they."

   Luke continua treinando duro, e faz uma visita à uma caverna em Dagoba, onde o "mal", o lado negro da Força é dominante, isso o faz ter "alucinações", e achar que está lutando com Vader.
   Enquanto isso, Darth Vader contrata caçadores de recompensa para encontrar a Millenium Falcon e sua tripulação (vou te contar, hein, pouquinho obssessivo o Titio Vader, pouquinho só...), mas nesse exato minuto os tripulantes da nave de Vader a encontram. Han e os outros estão em uma situação difícil, já que a nave ainda não consegue chegar à velocidade da luz, mas eles conseguem escapar novamente, ficando "grudados" à principal nave Imperial.
   E o Luke continua treinando... Se tornar um Cavaleiro Jedi não é tão facíl assim...
   Novamente perdem a Millenium Falcon de vista, como eu já disse acima, e Vader enforca outro Almirante usando a Força. Já é o segundo desse filme, tsc, tsc...
   Quando a nave libera seu lixo para partir, a Falcon sai junto. Han decide que o "porto seguro" que eles precisam é Bespin, onde vive Lando Calrissian (um jogador, kind of mercenário, amigo de Han dos old times), e eles partem para lá. São seguidos por uma pequena nave, de Boba Fett (um dos caçadores de recompensa/mercenários contratados por Vader).
   Luke, no meio do treinamento (literalmente), sente (ou, mais precisamente, "vê no futuro") que Han e Leia estão em perigo, e decide partir para ajudá-los, mas desiste sob os protestos de Yoda.
   Han, Leia, Chewie e C3PO chegam à onde se encontra Lando. Han avisa a Lando que eles precisam de reparos, e ele diz que providenciará, e todos se acomodam por lá. Em menos de cinco minutos, C3PO é "explodido". Descobre-se depois que quem deu o tiro foi um Stormtrooper.
   Luke resolve que vai realmente partir, e promete voltar para terminar seu treinamento
   De volta à Bespin, Leia realmente quer ir embora, diz que não confia em Lando, e está preocupada com C3PO, que está "desaparecido". Chewbacca encontra as partes dele, e as leva ao quarto de Han e Leia, que fica ainda mais desconfiada. Lando os convida para um refresco, e os entrega de bandeja na mão de Darth Vader e Boba Fett. Filho da puta.
   Chewie tenta consertar C3PO, enquanto Vader tortura Han Solo. Ele diz a Boba que ele pode levar Han para o Jabba quando ele contar a localização de Luke. E diz a Lando que Leia e Chewbacca não deverão sair da cidade nunca mais.
   Vader já sabe que Luke está vindo, e está se preparando para congelá-lo em carbonita até poder entregá-lo ao Imperador, e diz a Lando que eles testarão em Solo primeiro.
   Enquanto Luke se prepara para pousar, Han se prepara para ser congelado, na presença de Leia, Chewie, metade do C3PO e Lando. Ele diz a Chewbacca para tomar conta da Leia, dá um beijo nela e é dramaticamente congelado. Lando confirma que ele está vivo, e dá o Frozen Han para o Boba Fett. Darth Vader recebe a notícia que Skywalker acaba de aterrisar, e manda prepararem a câmara de congelamento para ele.
   Luke aterrisa e chega ao prédio. Boba Fett e alguns Stormtroopers o vêem, e eles trocam tiros. Luke chega a área da câmara de congelamento, e aí começa A batalha.
   Luke Skywalker vs. Darth Vader

Oooooohhh *0*

 
   Enquanto eles lutam, Lando embosca os Stormtroopers com seus homens, e liberta Leia e Chewie. Ele diz que ainda há uma chance, enquanto Chewbacca tenta enforcá-lo. Quando ele consegue falar, eles encontram R2 e vão resgatar Solo, mas já é tarde demais quando chegam, Boba Fett já partiu com Han em sua nave.
   Voltamos À batalha. Darth Vader desarma Luke e o derruba na câmara, mas ele consegue sair quando Vader não está olhando e recuperar seu sabre de luz. E continuam lutando e lutando e lutando...
   Leia e os outros trocam tiros com Stormtroopers. R2 abre a porta e libera uma cortina de fumaça, e eles chegam à Millenium Falcon, agora consertada, e conseguem partir.

"I AM YOUR FATHER" "NOOOOOOOO"

   Voltando, Luke e Vader estão lutando numa plataforma. Vader corta a mão de Luke, com isso ele fica sem sabre de luz também. Ele pede à Luke para ir para o lado negro, se juntar a ele. E conta à Luke... *tambores de suspense*... Que é pai dele! (Mas não era o Anakin? Não faça perguntas, espere as próximas partes u_u). Ele pede a Luke mais uma vez para que se junte a ele, e Luke se joga no abismo (sério!).
   No fim do abismo, ele consegue se segurar em algo, e fica lá.
   Ele chama a Leia "mentalmente", usando a Força,  e ela "ouve". Aparece lá com a Falcon e o resgata. Eles são perseguidos por caças, pra variar. E, novamente, não conseguem passar para a velocidade da luz. Vader diz ao seu tenente para preparar a abordagem e as armas para a Falcon. Vader continua insistindo "telepaticamente" com Luke para ele "virar" Sith, como ele. R2 consegue consertar o hiperpropulsor antes de ligarem o raio de tração, e eles conseguem escapar.
   Lando e Chewie saem para encontrar Han, enquanto Leia e os dróides acompanham Luke enquanto ele se recupera e implanta uma mão biônica.
    E acaba aí. Possivelmente fim de semana eu posto outra parte. Até mais e obrigada pelos peixes! Lucy Westenra

Diário Negro - Décima Página [Blackroza]

Bom dia boa tarde e boa noite, amigos leitores e stalkers, mais um texto estilo vlog, inclusive, mudarei o modelo do texto pra isso, fica mais legal de se escrever.

O bagulho está ficando estreito, está feio, a merrrrrrrrrrrda (como já diria o sujeito do Tropa de Elite 2) vai federrrrrrrr com todos os errrrrrrrrrres.
Eu sugiro ao pessoal que gosta de K-Culture, seja ela dancinhas animadinhas, musiquinhas com nome de capeta, jeitos estranhos de se vestir, K-Idols que vivem uma vidinha americana na Coréia, sugiro que vocês corram, corram pra caralho, apertem a campainha da casa do amigo e corram como se não houvesse amanhã.
Cansei de ouvir que a Coréia do Norte só ameaça, como diria o Azaghal, eu tenho medo que nada mude, eles cortaram o telefone de "vai dar merda" com Seul, eles atiraram um ICBM numa ilha que é meio norte e meio sul, a galera achou que era provocação e isso aconteceu na época em que os Estados Unidos e a Coréia do Sul fazem os jogos de guerra todo ano lá pelos lados do extremo oriente.
Na teoria a Coréia do Norte tem bomba nuclear, mas, não tem tecnologia pra conseguir fazê-la caber num ICBM, se por acaso couber e for verdade, amigos... rezem... para todos os santos... rezem...

Rodando a bolsa.

O Nazismo está de volta aos nossos corações ideais, na nona página do diário eu falei sobre os direitos da mulher, que eu achava válido que fossem respeitados, que eu sou praticamente feminista, ou tento ser, perdão sociedade, mas ai a galera chiou errado.
As feminazis estão reclamando do Kinder Ovo de meninos e meninas, o brinquedo do kinder ovo de menino é um carrinho e o de meninas uma boneca, acho que é isso, enfim, tá meio passando do limite ai, gente, tudo bem que você tem direitos iguais, que vocês podem comandar, aliás, eu prefiro muito mais uma chefe mulher, acho super justo mulher policial, ou soldado, que faz um serviço que todo mundo achava que era coisa macho e porra, pau no cú de vocês, agora, reclamar do Kinder Ovo? minha filha, isso não é machismo nem sexismo, é kinder ovo, caralho.

Rodando a bolsa de volta.

Tá fazendo um calor equivalente a uma febre do Capitão Átomo, isso é menção honrosa, não tava no texto, comecei a improvisar agora.
Calor é uma merda, olha bem pro calor, ele é asqueroso, no calor as coisas estragam mais rápido, você tem que ficar andando pelas sombras, você andar seis passos até o portão e quando volta pra casa metade de você já derreteu pelo caminho.
Não me venham falar de praia, não faz sentido calor e ai eu vou pra um lugar quentíssimo ficar tomando sol, concordo que neve é coisa do capeta, que também é foda e as vezes até pior, mas, eu ainda prefiro lugares frios e climas frios, nem chuva eu reclamo, pode chover o quando for, desde que faça frio, a única chuva que eu acho escrota são duas: chuva rápida de verão que ao invés de melhorar te fode ainda mais e chuva de pica, e se for esse ultimo caso, pega a menor e senta, pra quando a maior vier, teu cú já está ocupado.

Roda a roleta pelas barras de ouro que valem mais do que Dilmas.

Ano de 2010 eu tinha viajado pra Boston pela primeira vez, já falei disso uma vez aqui, naquela vez eu lembro de tomar café da manhã do Friendly's, e entendi porque obesidade é um problema naquele lugar.
Na mesma viagem eu comprei um PSP 3001, eu tinha destravado o PSP Fat primeirão, mas eu acabei mandando a pasta de sistema pra abraçar satanás, em minha defesa o bagulho estava em japonês, então, foi meio sem querer, com esse novo 3001 joguei por algum tempo, comprei Metal Gear, Burnout e Command Field, todos os três são ótimos jogos, mas, o carregador do PSP deu ruim no mesmo ano.
Ontem, antes de dormir e procurando uma extensão, achei por acaso o PSP jogado por aqui numa caixa, testei com outra fonte e fui feliz, logo vou destravar esse também.

Não esqueçam eu sou só uma rosinha preta.

Star Wars for dummies - Uma Nova Esperança

   Olá, gente linda! Eu sei, eu sei, tô postando pouco, não me matem. Eu sou uma filha da puta, eu sei. Mas não me matem. Então, ontem foi um dia muito muito feliz, pra variar. Passei a tarde toda com dois dos meus melhores amigos e meu namorado lendo HQ, tocando guitarra e comendo bolo de chocolate, então estou muito feliz hoje. Now, to the business.

   Star Wars é simplesmente meu filme favorito de todos os tempos, a Marcha Imperial é o toque do meu celular e o Darth Vader papel de parede do notebook, nem é preciso dizer que gostaria que TODO MUNDO assistisse, então o post de hoje será um pouquinho diferente.

   Mesmo entendendo suficientemente bastante sobre, eu sempre me enrolo pra explicar do o que se trata e tal, então farei um "Star Wars for dummies", e toda vez que eu (ou qualquer um de vocês) tiver esse problema, é só mostrar esse post. Also, Star Wars é algo bem... Complicado de explicar, então o post vai sair em partes (muito obrigada pela ideia, Blackroza <3)
   Claro, [spoiler alert]. Não conseguiria explicar Star Wars sem spoilers.

Coisas que é bom saber antes de tudo

   Os seis primeiros filmes, são compostos de duas trilogias: I, II e III, que contam a história de Anakin Skywalker, e IV, V e VI, que contam a história de Luke Skywalker, e a ordem certa de se assistir é IV - V - VI - I - II - III.

   Os dois "grupos inimigos" da maior parte dos filme são o Império e a Aliança Rebelde (título da coluna, é nóis -q). O Império é considerado "do mal", mas é basicamente uma questão de partidos políticos diferentes. Pense nas revoluções políticas do Império Romano. Se não gosta de história, sinto muito D:

   Também existem Siths e Jedis, que também são "grupos inimigos". Os Siths são o "lado negro da força", que todos já ouviram falar. Enquanto Jedis não se casam, pensam sempre no próximo, acreditam na paz, conhecimento e harmonia, os Siths usam a Força (é um campo de energia criada por todas as criaturas vivas, o que dá força aos Jedis e Siths) pro que bem entenderem, acreditam na paixão e no poder.

   

So, let's go.

Um dos postêres mais bonitos que eu já vi <3

   SW IV - Uma Nova Esperança começa mostrando uma batalha entre o Império e a Aliança, dentro da nave da Princesa Léia, (que é a princesa de Alderaan e faz parte da Aliança Rebelde). Ela grava uma mensagem com os planos de construção da Estrela da Morte (nave de guerra do Darth Vader), que foram interceptados por espiões rebeldes,  e pede pra R2D2 (que é um dos principais dróides do filme) entregá-la a Obi Wan Kenobi, um antigo mestre Jedi que está em Tatooine . E é capturada depois disso.

   R2 leva C3PO (um robô intérprete criado por Anakin Skywalker, outro dróide importante) com ele, e eles caem em Tatooine. Lá eles brigam e se separam, mas ambos acabam sendo capturados por Jawas e  vendidos no "mercado negro". O comprador acaba sendo Luke Skywalker (futuro Cavaleiro Jedi, que "recomeçará a Ordem Jedi", depois que quase todos foram mortos por Darth Vader).

   R2 continua tentando encontrar Obi Wan, então foge da casa de Luke. Ele e C3PO vão procurá-lo, e, depois de lutar (talvez "apanhar" fosse mais apropriado...) com o povo da areia, encontram R2D2 e Obi Wan.

   Ele conta a Luke que foi um Cavaleiro Jedi, e o pai de Luke (que ele não conheceu) também. Contou que o pai de Luke foi o melhor piloto da galáxia, e que os dois lutaram na Guerra dos Clones (para mais informações, espere as outras partes do post). Ele dá a Luke o sabre de luz que o pai dele usava (primeiro sabre de luz, que emoção) e o convida pra acompanhá-lo a Alderaan e "aprender os caminhos da Força". Luke recusa e diz que seus tios (com quem ele mora) não deixariam. 

Primeira vez que o Vader enforca alguém com a Força,
embora não o mate. Emoção.

   Quando chega em casa, Luke vê que seus tios foram assassinados por Stormtroopers (soldados do Império), pensa oh, what the hell e decide ir com Obi Wan. Eles chegam ao Espaçoporto de Mos Eisley e lá acontecem duas das mais famosas cenas do filme: A que Obi Wan usa Jedi mind tricks (ou "truques de mente Jedi") com um Stormtrooper pra convencê-los que R2 e C3PO são os dróides errados ("These aren't the droids you're looking for.") e a cena da cantina. Lá eles encontram Han Solo e Chewbacca, e os contratam para levá-los até Alderaan. 

   Enquanto isso, Vader interroga Léia pra saber onde é a base rebelde e onde estão os planos roubados da Estrela da Morte. Pra fazê-la falar, ele ameaça explodir seu planeta natal, Alderaan. Léia  conta que a base rebelde está em Dantooine. Ele explode o planeta assim mesmo. Filho da puta.

   Quando Luke, Obi Wan, Han Solo, Chewie, R2 e C3PO tentam chegar lá, não encontram nada além de muitos asteróides e um pequeno caça imperial. Seguem o caça e encontram a Estrela da Morte, e são capturados, mas se escondem na nave e não são encontrados pelos Stormtroopers. 

Resgate da Léia.

   Eles enganam dois Stormtroopers que estavam guardando a nave, e Han e Luke roubam suas armaduras. Eles descobrem onde o raio que puxou a nave fica, e Obi Wan vai até lá para destruí-lo. R2 descobre que a Princesa Léia está a bordo, e Luke, Han e Chewie resolvem ir resgatá-la, e deixam R2 e C3PO na sala de controle que eles invadiram.

   Luke, Han e Chewbacca resgatam a princesa, depois de muita porrada com Stormtroopers, guardas imperiais e caras com postos mais altos e de ficar trancados no compartimento de lixo, com os compressores das paredes se fechando neles..

   Stormtroopers  invadem a sala de controle, mas os dróides conseguem enganá-los e ajudar Luke, Solo, Chewbacca e Léia no compartimento de lixo.

   Obi Wan consegue desligar o raio de tração que está prendendo a nave, e Luke, Léia, Han e Chewie tem que lutar com mais um milhão de Stormtroopers para conseguir chegar ao hangar principal, onde está a nave e os dróides.

    Obi Wan e Darth Vader se encontram.

Pausa pra se emocionar com quão foda isso é.
Also, primeira luta com sabres de luz do filme *0*

   Todos chegam ao hangar, e Vader mata Obi Wan :( *um minuto de silêncio*

   Os outros entram na Millenium Falcon (a nave de Han Solo) e partem para a base rebelde, que fica em uma lua de Yavin. Destroem os caça imperiais que estão atrás deles. Vader diz ao governador aliado a ele que colocou um localizador na nave, e quando a Falcon chega lá, a Estrela da Morte chega também.

   Os rebeldes planejam o ataque, e descobrem um ponto fraco: uma pequena porta de exaustão térmica, de dois metros de diâmetro, e de difícil acesso. Eles terão que dar um tiro muito preciso ali.

Momento da explosão da Estrela da Morte

   Enquanto Vader se prepara pra destruir a base rebelde, eles se preparam para destruir a Estrela da Morte. Na corrida contra o tempo e no meio de muita batalha, os rebeldes vencem. Luke acerta o tiro, e a Estrela da Morte explode, mas Darth Vader consegue escapar.

   E assim o filme acaba. Eu tinha a intenção de fazer o post em duas partes, uma para cada trilogia, mas vai ficar grande demais, então eu farei um para cada mesmo. E talvez mais um, com umas coisas importantes e tal.

  Até mais e obrigada pelos peixes! Lucy Westenra